Seks w związku: barometr szczęścia?

Czy seks jest papierkiem lakmusowym relacji?

Tak naprawdę seks jest istotny dla niektórych osób, w niektórych relacjach lub w określonych kontekstach. Jednak jeśli chodzi codzienne życie, generalnie nikt nie umrze, ani nie zachoruje, jeśli nie będzie uprawiał seksu. Jeśli wydaje się on komuś bardziej kłopotem niż wartością, nie oznacza to choroby ani dysfunkcji, tak samo jak nie jest chory ani zaburzony ten, który każdego dnia odczuwa palącą potrzebę seksu. Nadal jednak dla wielu osób życie seksualne staje się miernikiem jakości całej relacji, stanowiąc swoisty „papier lakmusowy”, który pozwala ocenić jej stan. Jak jest faktycznie, czy rzeczywiście seks może być tak istotnym wskaźnikiem kondycji związku, jak się powszechnie uważa? Jakie są współczesne problemy, które wpływają na tę sferę? Jak na relację wpływa stres, oczekiwania społeczne, a także wydarzenia takie jak Walentynki, które stają się swoistym momentem próby dla relacji?

Seks w związku jako odbicie emocji.

Przyjrzyjmy się najpierw, w jaki sposób seks w związku może odzwierciedlać stan emocjonalny obu partnerów. W psychologii często mówi się, że „seks nie jest tylko czynnością fizyczną, ale wyrazem emocjonalnego zaangażowania” (B. Rubinstein, 2018). Kiedy w relacji pojawia się bliskość emocjonalna, współczucie i wzajemne zrozumienie, często przekłada się to na życie seksualne, które staje się bardziej satysfakcjonujące. Z kolei, kiedy emocjonalna więź słabnie, może to wpłynąć na spadek częstotliwości oraz jakości intymnych zbliżeń. Seks staje się wówczas nie tylko wyrazem namiętności, ale również sposobem wyrażania tego, jak postrzegamy nasz związek i partnera. Kiedy intymność zaczyna zanikać, może to być pierwszym sygnałem, że w relacji dzieje się coś, co wymaga uwagi.

Nie jest tajemnicą, że pary utrzymujące satysfakcjonujące życie seksualne, to pary, dla których seks jest na tyle istotny, że wydzielają dla tej sfery życia specjalną przestrzeń, czas oraz energię. Przestają robić wszystkie inne rzeczy, które mogliby wówczas robić, zamykają drzwi przed innymi obowiązkami i przyjemnościami i otwierają się na swoje erotyczne doznania.

Nie oznacza to jednak, że seks w związku  w każdym przypadku jest decydującym czynnikiem w ocenie relacji. Seksualność to tylko jeden z aspektów relacji, a nie wyłącznie jej wyznacznik. To prawda, że problemy seksualne mogą sugerować inne trudności w związku, ale nie zawsze są one jedynym symptomem kryzysu. Zdarza się, że para mimo trudności w sferze seksualnej, świetnie funkcjonuje na innych polach, takich jak wspólne wartości, cele życiowe czy intymna przyjaźń. Warto więc nie traktować seksu jako jedynego wskaźnika, ale jako element większej całości, który może zasygnalizować problemy, ale nie zawsze jest miarodajny.

Wpływ czynników zewnętrznych.

Współczesne życie pełne jest presji: zawodowej, społecznej, kulturowej, a także związanej z oczekiwaniami dotyczącymi życia intymnego. Problemy zawodowe, stres, zabiegane życie codzienne, a także wpływ mediów społecznościowych na postrzeganą normę seksualną – wszystko to może wpływać na jakość życia seksualnego w relacji. Warto jednak podkreślić, że problemy te nie muszą zawsze oznaczać kryzysu w związku. Jak wskazują badania prowadzone przez dr Magdalenę Stolarczyk (2017), „czynniki zewnętrzne, takie jak stres czy nieregularne godziny pracy, mogą wpływać na zmniejszoną aktywność seksualną, ale nie muszą oznaczać problemów w relacji, jeśli para jest w stanie wypracować metody radzenia sobie z tymi trudnościami”.

Wiele par zmaga się z oczekiwaniami wobec swojego życia seksualnego. Szczególnie widoczne to jest w takich dniach jak walentynki. Komercyjny charakter tego święta może wywołać dodatkowy stres i presję na pary, które czują, że muszą spełnić pewne oczekiwania, zwłaszcza jeśli chodzi o wyrażenie miłości poprzez intymność. Jednak sztuczne podnoszenie oczekiwań dotyczących zbliżeń intymnych, może doprowadzić do rozczarowań ponieważ rzeczywistość rzadko kiedy odpowiada idealizowanym wizjom.

Seks w związku jako narzędzie komunikacji.

Jednym z kluczowych elementów, który wpływa na jakość życia seksualnego, jest komunikacja. Brak umiejętności otwartego rozmawiania o seksie to jedna z głównych przyczyn niezadowolenia w związkach. Kiedy partnerzy nie potrafią lub boją się wyrazić swoich potrzeb, pragnień i obaw, może to prowadzić do frustracji i osłabienia więzi. Seks staje się wtedy mniej satysfakcjonujący, a emocjonalna bariera, która powstaje, utrudnia dalszy rozwój związku.

Z kolei pary, które potrafią szczerze rozmawiać o swojej intymności, mają większe szanse na to, by ich życie seksualne było bardziej satysfakcjonujące. Kiedy obie strony potrafią wyrazić swoje oczekiwania, granice i pragnienia, buduje się głębsza więź, co przekłada się na poprawę jakości życia seksualnego.

Pytania które warto sobie zadać:

• Czego pragnę kiedy mam ochotę na seks z partnerem?
• Co lubię, kiedy czuję, że lubię seks?
• Co aktywuje mój pedał pobudzania?
• Co uruchamia moje hamulce?
• Jakie konteksty/sytuacje pomagają na zwolnienie hamulców?

Stres zawodowy i jego wpływ na relację.

Dla wielu osób intensywny rozwój kariery, zdobywanie stabilności finansowej i osiąganie kolejnych zawodowych celów stają się priorytetami, a tym samym mogą negatywnie wpływać na życie prywatne i relację. Praca zawodowa często jest źródłem znacznego stresu i niepewności. Wymaga to dużej uwagi, zaangażowania i poświęcania czasu, co sprawia, że partnerzy często zaczynają oddalać się od siebie. 

Stres związany z wysokimi wymaganiami zawodowymi, poczucie presji oraz dążenie do sukcesu mogą sprawić, że partnerzy skupiają się głównie na pracy, zaniedbując intymność w relacji. Z kolei wysoki poziom stresu zawodowego wpływa na zdolność do okazywania empatii i troski o drugą osobę, co w rezultacie osłabia więzi w relacji. Kiedy kariera staje się dominującym celem, seks i bliskość w relacji stają się mniej istotne, co może prowadzić do stopniowego oddalania się od siebie.

Rozdzielenie życia zawodowego i prywatnego.

Problemem może być również trudność w rozdzieleniu życia zawodowego od prywatnego. Często zdarza się, że partnerzy nie potrafią wyznaczyć granic między pracą a czasem dla siebie nawzajem, co skutkuje wchłonięciem życia prywatnego przez zawodowe obowiązki. Zawodowe wyzwania mogą pochłaniać całą energię i czas, przez co partnerzy czują się zmęczeni, a ich związek zaczyna podlegać zaniedbaniu. Rozmycie granicy między pracą a życiem osobistym skutkuje tym, że pary nie mają czasu na rozmowy o swoich uczuciach czy intymności. Tak i brak równowagi prowadzi do osłabienia więzi, a seks, zamiast być przyjemnością i sposobem na zbliżenie, staje się czymś, co często się odkłada.

Zatem, kiedy seks jest udany? Nagoski uważa, że  udany seks w związku długoletnim wcale nie zależy od tego jak bardzo go pragniecie, albo jak często uprawiacie. Nie chodzi o to co robicie, w jakiej pozycji i w jakim ubraniu, a nawet ile macie orgazmów. Najważniejsze jest to czy podoba wam się seks jaki uprawiacie.

Pytanie na które warto sobie zadać brzmi:

• Dlaczego seks jest istotny w moim związku?

Podsumowanie.

Seks w związku niewątpliwie może pełnić rolę papierka lakmusowego, ale nie powinno się go traktować jako jedynego wskaźnika stanu relacji. To, jak wygląda życie seksualne pary, może odzwierciedlać inne, głębsze problemy w relacji, ale równie dobrze może być wynikiem zewnętrznych okoliczności, takich jak stres czy brak czasu. Kiedy pojawia się niepowodzenie, które spowodowało impas, zastanówcie się czego potrzebujecie żeby wrócić do bliskości. Kluczem do satysfakcjonującego życia seksualnego i trwałej relacji jest komunikacja oraz gotowość do pracy nad wspólnymi trudnościami. Życie seksualnie nigdy nie będzie idealne, raz będziecie bliżej, raz dalej, ale to nie znaczy, że relacja nie jest wartościowa. To znaczy, że należy o nią dbać, by rozwijała się naturalnie i nielinearnie, w oparciu o wzajemny szacunek, zrozumienie i troskę o osobę partnerską.

Bibliografia:

1. Rubinstein, B. (2018). Psychologia relacji intymnych. Warszawa: Wydawnictwo Naukowe PWN.
2. Nagoski, E. (2025). Zróbmy to razem. Warszawa: Buchmann.
3. Stolarczyk, M. (2017). Społeczne aspekty życia seksualnego: presja społeczna i oczekiwania. Gdańsk: Wydawnictwo Gdańskie